決意表明

私の気持ちがどこにあるのか分からない。頭の中だけの捜索ではもちろん、メモ帳を使って情報を整理してもみつからない。感情の証拠をすべて持ってこれるわけないし、そもそも日時とか場所とか気分とかでも変わりうるし、本当は悩んでいてもしょうがないっていう風に、紙面上では分かったように書けるんですけど……
しかもそのくせ、見つかってしまえば案外単純だなお前〜ってことになったりしませんか？そうですよね。そんな単純なものじゃないはずなのに……こうやってまた気持ちの彩度が落ちるんですよね。

というわけで、abcまではクイズで結果を出すことを目標に頑張る、みたいな決意表明をしようと思いました。

自分の文体と、私の実際を照らし合わせて、大人ぶってるなみたいな感想が湧いてきて、消えそうになってるけど頑張ります。
クイズをしたくない気持ちもけっこうあります。最初に書いた通りうまく説明できないんですが、クイズしかしてこなかった自分を恨むことが多いというか、それで迷惑をしょっちゅうかけているし、自分も悔しくて、こんなことしてる場合じゃないみたいなことを思ったりします。
でも一方で、これだけ罪を重ねた自分もクイズのコミュニティには受け入れてもらっていて、それぞれ目標・目的は違うにせよクイズを楽しめる仲間がいるということがあり、そんな環境の今やらなかったら後悔しそうだなとも思います。
多分、現状どちらも同じように自分の気持ちなので、私の気持ちと言ってこれという結論を出せないのかも（どちらの気持ちも分析すればするほどよく分からなくなるし）。どちらの気持ちにもうまい説明をつけられないし、本気になれない。
なので、これは今思いついたんですが、どっちの気持ちにも本気になるしかないのではないか。読書に時間を割いた時に「なんでクイズを適当にしてしまうのか」となったり、クイズをしている時に「なんでこんなことしてるのか」となったりしないように、どちらの気持ちも頑張る、みたいな。
「体はこうやってキーボードを叩いてるけど、頭ではそんなこと全然できる気がしていない……」という自分も、「決意表明をしないといけない」という自分も、どちらも私なはずなんですけど、おかしいですね……

文脈からは外れますが、私が気持ちを決められない理由として、決断したところでそれを遂行できる自信がないというのがあるかもしれないです。クイズ以外のことにチャレンジしたいけどどうすればいいかよく分からないとか、クイズ頑張りたいけど気力が持たなそうとか。頭の中で一通りシミュレーションして、だいたいやり方を把握してからじゃないと行動に移せない。

眠くなってきた。眠いと全部どうでもよくなっちゃうので嫌。
決めきれない自分だけが今の真実で、いくら思考であがいても自分は動いてくれなくて、そのくせ時や場合が変わるとあっさり考えも変わったりする、そういう風に意思が覚束ない自分が嫌すぎる。どうすればいいのかはまったく分からない。
目先の成功・失敗にばかり気持ちを左右されて、なにも成し遂げられない自分も嫌。さっきみんはや回したら連勝伸びて、悩んでるのとかどうでもよくなっちゃった、みたいなことです。
それはともかく、今の自分、かっこよさみたいなのを求めていて、どんな決断をしてもその基準に及ばないから却下しているような感じがする。かっこよさというか、大人っぽさというか……。

だめだ、もう恥はかきたくない。自分で生きていかないと。やろうと思ったことをやらないと。もうあの日々は繰り返したくないって思う日もあるのに、どうしてこうなのか。
でも決意表明なんてできない。

答えが出るわけないような思考が無限に湧いてきて、答えがでないことに気を取られてしまう。無人の駅で救援の列車を待ち焦がれています。

♪アンハッピーリフレイン - wowaka（2回目）