おすすめ悩み紹介1

結局悩みを書くことになってしまった。
最近、いろんな人に悩みを聞いてもらう機会があったのですが、その度になんだかいやな気持ちになってしまいました。すごく独りよがりな口調になってしまうというか、結局なんなの？みたいな雰囲気になってしまうというか、よく分からないんですけどこれじゃない感が出てしまうんですよね。なので今回は、自分の悩みをこの場所で文章にしてみようと思いました。それで悩みの内容にも社会性が出るんじゃないかな、みたいな。

今日の悩みの内容ですが、とりあえず今のところ思っているのは「自分、すごく想像力が乏しい」ということです。
これはどういうことかというと…例えば、（これは今日の帰り道にサークルの後輩としていた会話の一幕なんですが、）「自分泳げないんですよ」と彼が言った時、僕は字面以上の情報を受け取れませんでした。つまり、「彼は泳げないんだな。で、これからその話をするんだろう」と思って、黙って話を聞く態勢になりました。しかし、その後彼が「自分結構スポーツできるキャラだったんですけど」と補足してくれて初めて「ああ、泳げないことを以外に思って欲しかったんだな。そういえば彼はサッカー部だったし運動神経もよいって知ってたな」という気づきを得たわけです。彼がスポーツマンであるということを想像することができなかったという意味で「自分、想像力が乏しいな」と思いました。
今突発的に眠くなって、危うく突っ伏して目を閉じてしまうところから生還したんですが、多分僕、「眠い時に"眠い"ということ以外考えられなくなる」度合が人より高いんじゃないかなと思いました。つまりこれも想像力欠乏によるものなんじゃないかなと。自分が眠いことがこの世界の全てになり、「俺は眠いんだ！だから他のことはどうでもいい！」みたいな感じになります。自分のこういうところ、本当にどうにかしたいです。「ぷちぐるラブライブしたいんだ！」とか「宿題したくないんだ！」とか「友達に板書の写真をもらうの気がひける！」とか。
ちょっと話がそれるかもしれないんですけど、野外での実習に遅刻した時の話をします。向かっている電車の中で「これ遅刻確定じゃん」ということに気づいて、最初は上のごとく「遅刻連絡、恥ずかしいしめんどくさい！欠席しちゃおう！！」と思ったんですが、欠席するとその後の授業にも響いてくるものと思われたので、「いや、論理的に考えたら、欠席するとまずい授業は遅刻連絡をしてでもいくべきでは？？」と考える自分も脳内に生成して、「しちゃおう！！」と「べきでは？？」で果てしないせめぎ合いをしました。このしょうもない戦争は結果「？？」が勝利して、僕はというと優しい仲間に笑顔で向かい入れてもらえました（冗談のようなハッピーエンドですが本当です。同期も先生も明るい人たちばかりで本当によかった）。このケースにおいては、珍しく（自分の面倒くさがり的な思考から脱出して）社会的な行動をとることができたのではないかなと思います。つまり今日の悩みをうまく処理できた例…なのかなぁ…
一番最初に書いた会話の例と、そのあとの話はちょっと違うんでしょうか。前者は単に「想像ができなかった」だけなのに対して、後者は「強烈な欲望(?)が邪魔をして、想像できなかった」という感じ？でも、後者の悩みも社会性を想像する力をつければ解決するのではと思ってしまって、そういう意味では2つとも同じなんじゃないかな、とも思ってしまいます。
それでそれで、僕はこういう自分を変えたいんですよね。会話中に話を広げられる人になりたいし、わがままもやめにしたい。あ、こう書くとちょっと2つの悩みは違うものになりそうですかね？前者は訓練しないとだめだけど訓練すればできるようになるやつで、後者は自分がやるかやらないか次第のやつ、みたいな。さぁどうでしょうねって感じですか。

会話のことで脱線します。会話における悩みの1つに、「話に入っていけない感覚を感じる時がある」というのがあります。後輩がスポーツマンであることを想起できなかったのも、言い換えれば「彼が話そうとしている話の流れ(自分が泳げないことを意外に思ってほしいみたいなもの)に入っていけない」ということになりますし、他の例でいうと、僕「ヒトカラ行ったんだ」友「へー、どこの？」僕「駅前の」←この辺でなんかつまらなさを感じると同時に申し訳なくなる、とかがそれです。会話をする気力を生めなくなる、とも言えるかもしれません。
本筋に戻りますが、やっぱり会話の件とわがままの件は違うものなのではないかという気持ちになってきました。で、今日の悩みの内容として掲げたところの「想像力乏しい」が問題になってくるのは、会話の方なのではなかろうか。
会話の方・想像力欠乏のことはなんか今はすっきりしてきた（悩みの内容がはっきりしてきた）ので、結果的に話題が完全にそれますがわがままの件の話をこの後は書こうと思います。
幼稚園生みたいですよね。「眠くないから早寝しない！」とか「なんとなく掃除したくない！」とか。どうやったら卒園できるんでしょうか。これは愚痴ですが、これをリアルで悩み相談する時いろいろ言い訳を添えてしまって、すごくみじめな人間に成り果てます。実は今も現在進行形でわがまま中で、本当は明日(今日)の準備（結構時間がかかるやつ）をしなければいけないんですよね。いやでも、この悩みを解決しないことにはこれ以上前に進めないんですよ、明日になったら書きたいと思ったこと忘れてしまうかもしれないし、だから許してという気持ちです。わがままの話おわり。

ちょうどいい生き方を見つけたい。楽天的過ぎず、悲観的過ぎない。で、それに寄っかかっていれば良くなりたい。でも、ちょうどいい生き方って、何かによっかかるような方法ではないような気がする。
井の中の蛙的な文章・発話をやめたい。できるだけ広い視野を持ちつつも、自分の視野には限りがあることを自覚したようなものにしたい。
好みの音楽ばかり聞き回してしまうのもやめたい。
こんなことばかり考えてしまうんですが、的外れなんでしょうか…。的外れかどうかも分からないし、それぞれの悩みの解決法も分からなくて、自分は何を考えていたんだっけ、となってしまいます。宗教が欲しい！

♪アンハッピーリフレイン - wowaka